Sol, sommar och jordgubbar!
Hare bra så hörs vi! :)
"Tänk, tänk, tänk..."
Sweet kisses on my honey lips
Jag trodde att jag var bra på det jag gör och håller på med. Men till och från så börjar jag undra över hur det egentligen ligger till. Hur jag kan hamna i allt det här om jag verkligen är bra på det jag gör. Det funkar inte nu och frågan är om jag någonsin kommer att lära mig av mina misstag. Tänk på det man är menad att lära sig av sina misstag och jag försöker det, men det kommer ändå bara nya och vad är meningen med att kämpa om man aldrig får någon rast och aldrig någonsin har lärt sig klart. Om det finns oändligt med saker att lära sig så spelar det väl ingen roll hur mycket man har lärt sig vid stigens slut eller? Jag vet inte men just nu så är jag lesslessless. Vill bara ha ett problemfritt liv. Iaf ett tag. 5 minuter, snälla? Åååh, ge mig!
Men som sagt, finns inte mycket att göra åt när det gäller det här och jag ska väl bara försöka att göra som alltid och tänka posetivt, gå med huvudet högt ut ur striden och när allting kanske lugnar ner sig för ett tag så kan jag pusta ut och kanskekanske att jag kan få bryta ihop för att senare komma igen. Jag vill, jag vill, jag vill!
Jag orkar inte med alla andra som visar hur bra dom har det. Jag orkar inte med alla som håller på att klaga och gråta över all skit. Jag vill typ inte se, jag vill inte höra men ändå så vill jag ta del av andra. Det går inte ihop. Jag kollar på de lyckliga och vill ha det lika bra. Jag kollar på de ledsna och vill stötta men har inte ork och går ner med dom. Jag är ledsen för att jag inte kan vara där som jag hela tiden vill.. men just nu så behöver jag tid att andas utan att helt bli lämnad. Jag vill absolut inte vara själv.
Hade inte tänkt skriva så mycket ikväll men samtidigt så ville jag ändå skriva av mig lite. Kändes som att det behövdes bland allt som händer och sker. Nä, hare så hörs vi!
Sleepy
Ligger i soffan nu och försöker få igång mobilen med datorn.. går dock inte så bra men jag jobbar på det! ;) Snart så ska jag dra mig ner mot stan för att sätta mig på waynes med brudarna som jag ska jobba med i sommar. Sjukt najs det iallafall! :) Sedan så väntar en vecka innan vi drar igång på riktigt. Ska försöka få ihop det ikväll så att jag får det så bra som möjligt med jobbet och ledigheter! Efter det så måste jag hem och komma i säng någongång annars så blir imorgon en riktigt tuff dag! Men måste få datorn att sammarbeta med datorn ordentligt innan jag kan somna in för kvällen. Nej ska börja dra mig nuu, hare bra! :)
I can walk in to the woods..
Mycket vatten ska rinna under många broar innan jag glömmer dig
Den sjuka känslan, den hemska känslan den släpper inte. Eller jo till och från så ligger oron stilla och märks inte av. Sedan helt plötsligt så rörs det upp av något, eller någon och jag flippar ut. Snart finns det inte en chans att jag någonsin blir mitt vanliga jag igen. Jag kommer att gå omkring som en zombie och inte bry mig alls. Jag kommer att gå i egna tankar. Tar upp mitt liv igen om ett par år, om jag orkar, pallar eller ens vill...
Fick precis syn på dina ögon i mitt huvud nu när jag blundar och jag vill inte släppar taget, vill inte, får inte, kan inte. Försöker och jag gör små framsteg i mitt försök att bli ett bättre jag. Det finns ibland hopp om att allt blir bra och sedan är det något eller någon som säger eller gör något. Jag tror att jag måste komma bort ett tag. Få sätta mig ner och tänka lite. Själv. Försöker ta den lilla tid jag har över men den försvinner mellan mina fingrar och helt plötsligt måste jag stressa iväg någon annanstans. Jag vill ta en paus från livet. Går det? Kan jag säga nej stopp, nu orkar jag inte mer? nej, det gick inte.. har försökt många gånger och har hoppats många gånger men det har aldrig gått speciellt bra. Någon som vet hur jag ska göra? vill verkligen stänga in mig för mig själv ett tag. Fundera, tänka, göra bättre.
Nu är det en kvart kvar innan jag börjar.. Ska försöka andas lite innan sista lektionerna.
Vad har du gjort av dig, för dig, med dig själv?
Orkar inte sova, jag har för mycket att tänka på. Hade lagt ner datorn. Var beredd på att somna. Men det gick inte.
Ibland, mer nu än någonsin så önskar jag att jag vore någon annan. Typ någon som har bättre koll på vars fan den står i livet. Jag vet idag eller inatt att:
Linnea Jonsson är 17 år, bor i Umeå, går Idrottsprogrammet inriktning Ledarskap första året på gymnasiet, kommer bra överens med min familj ( speciellt med mina föräldrar o.O ) och har just nu ingen aning på vad jag vill när det kommer till socialtliv. Har en bästa kompis som jag kan vända mig till. Det finns männsikor runt omkring som lyssnar. Jag har gjort slut med min pojkvän så han räknas nu som mitt ex fast jag vill innerst inne ha honom som närmast. Livet är hårt. Ska tas hårt. Men jag är inte det. Jag är feg, just nu så finns det nog ingen fegare på jorden och jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag vill smygkika på facit och sedan gå tillbaka för att rätta mina fel. Men även om jag är feg när det kommer till det här just nu så finns det en annan sida av mig som aldrig någonsin har varit stoltare. Synd bara att jag inte orkar ta fram den personen och dom sakerna som gör mig stolt just nu. För NU finns det bara en sak och det är att tänka, ta paus från tänkandet och sedan orka ta tag i tänkandet igen.. tillslut kanske jag har kommit fram till något men jag tror att jag behöver lite tid för mig själv först. Hitta saker i mig själv som jag uppskattar och som jag är stolt över. Bara så att jag får känna mig stark nog att ta tag i det som faktiskt behöver ändras i mig.
Förändring sker hela tiden, har jag speciellt känt av nu när mitt liv ändras. Ganska självklart att jag gör det med men jag tror att jag tappade bort något på vägen. Något som jag måste välja att plocka upp igen eller bara låta ligga kvar. Kanske är det en del av mitt kommande förflutna som jag aldrig mer kommer att granska närmare. För att jag då är rädd att ha gjort mitt största misstag, jag vet inte och kommer inte att veta förns jag redan har gjort beslutet.
Tragiskt är att det aldrig riktigt kommer att vara perfekt. Hur mycket man än vill så kommer något att gå annorlunda och då gäller det bara att lyckas hålla huvudet högt och tänka positivt. Och kanske ha någon där som fångar dig när du faller. Se till att aldrig vara helt ensam, det är det värsta som man kan utsätta en människa för, speciellt sig själv.
Nej jag orkar inte försöka mer i kväll. Tankarna flyger runt som yra höns i mitt huvud och jag måste sova nu. God natt, håll ut. Imorn är en ny dag.
en rubrik som inte har något med innehållet i texten att göra..
Jag orkar ärligt inte mer. Vad håller jag på med? Ingen känner mig just nu.. inte ens jag själv.
Precis nu, så vill jag börja om på ruta ett. Med allt, hela livet. Men först tänka på allt, sen göra om och sist glömma det som varit. Satan vad tungt.
förlåt, bara neg ikväll.. men orkar ärligt inte mycket mer.
